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全新经典笑话大全爆笑

2020-10-16 19:37| 发布者: 扬帆46| 查看: 108| 评论: 0

摘要: 1、 小时候和小伙伴偷偷把他爸爸拖拉机的”摇把”偷了卖,卖了糖块和冰袋吃。傍晚他哭哭啼啼带着他爸就到我家了。缓缓的说“我被打的实在吃不消了,糖还给你。爸,就是他。”哎!那晚好漫长。。2、 同事家有个可爱滴 ...

全新经典笑话大全爆笑

1、 小时候和小伙伴偷偷把他爸爸拖拉机的”摇把”偷了卖,卖了糖块和冰袋吃。傍晚他哭哭啼啼带着他爸就到我家了。缓缓的说“我被打的实在吃不消了,糖还给你。爸,就是他。”哎!那晚好漫长。。

2、 同事家有个可爱滴小萝莉 ,一天,她全家老少在看三国演义,演到一个在雨中打仗的场面。在这个严肃庄重的时刻……小萝莉感叹道: 为什么他们不看天气预报呢?

3、 我有个朋友练散打的,脾气也挺爆,爱打架,现在过得不错,吃饭都有人喂,还有专人推出去散步

4、 和一哥们在群里吵架,骂不过我,然后用英文骂我,气死我了,欺负哥不会英文么,喝,果断骂回去,后来他还是骂不过我,他说:哥,别发英文骂了,百度翻译挺累的……其实我也觉得挺累的

5、 昨天在机场和同事吃饭,三人均点了烧鹅饭,被告知只有一份了,于是三人兴高采烈的用剪刀石头布来分出了胜负,然后服务员说在我们剪刀石头布的时候,最后一份也被点掉了。。。

6、 路过彩票站发现兜里还有两块钱,狠狠心,买个刮刮乐吧!老天有眼啊!居然中了十块钱!十块钱啊!老板转手就递给我五张彩票,什么意思?把钱给我!!!

7、 女:我胖吗? 男:不胖,因为你长得好看,所以这叫放大的好看。 ———这是我听过,对胖最正面的解读。

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1、 前几天看了一篇文章说,在美满的婚姻会有200次想离婚,50次要掐死对方!我感觉它说错了!明明隔三差五的想离婚,分分钟想掐死对方!

2、 小时候比较害羞见到女孩子都会脸红的,尼玛的现在长大了见到女孩子特么的眼睛都红了!

3、 小学时,一次迟到,刚进教室,数学老师就说:你又迟到了知道吗。 我看着全班同学低声道:老师,这是语文课。 老师半截粉笔扔过来:特么的,现在第二节课了。

4、 商场里一对男女交完钱,并肩往柜台走,女的手里的20元掉在地上,她刚要去捡,男的大喝一声:“别动”。瞬间以为女的是不是怀孕了,男的怕她弯腰啊,很有爱的样子,谁知道那二货接着的一句话瞬间让我目瞪口呆:“我的!”

5、 今天去姑姑家玩。姑姑家孩子今年高考。学习成绩不好。模拟考试成绩出来后到家姑姑问考了多少分。我弟说300多分。姑姑就说300多分是多多少。301也是300多分,399也是300多分。我弟缓缓的说:301。

6、 出地库时没走楼梯,走的坡道,老公很贴心地在背后推着我走,感觉如履平地特别轻松,心里觉得美滋滋的就说老公你真好。他来了句:日行一善嘛,权当推了一头猪。。。

7、 学校有一对逗比男女,无论何时两人都同围一条围巾,有天上楼的时候,女的穿着高跟鞋不小心踩空了...

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1、 看风精油说明书能吃,倒了一大口到自己嘴里,然后再倒几滴在狗嘴里,我家狗生平第一次打了我...

2、 老婆为了减肥,晚饭后去公园快步走了1小时,走饿了,一直吃到11点半,还在吃……

3、 “她看了我一眼,肯定是喜欢我吧?”哥德巴赫猜想。

4、 “考完英语最大的感受是什么?” “我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”

5、 人际关系真是难以把持。有时候别人不熟你会觉得他不爱说话,等熟了你又觉得不好吃。

6、 替10后的孩子心疼,随着手机拍照的普及,这代孩子的所有黑历史都会被记录下来……长大后不可想象。

7、 每个人心里都一段这样的感情,一想起来就百爪挠心,一堆话都挤到了嘴边却只能默默溜出来仨字儿:「别提了」

8、 前几天没钱就给我嫂子打电话,我哥接的电话,我说:哥,我嫂子在吗?我哥:我在家你找你嫂子干嘛,你是不是不想活了?我说:找我嫂子有事,这事你办不了!我哥:我还不信我办不了,你说,快说!我说:那你借我2000块钱!。。。我哥:...媳妇儿,你接一下电话...

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1、 跟老弟吵完架他气得摔门而出,我数3、2、1、他进来冲我吼道:吵架就吵架,你改什么WiFi密码啊?

2、 我:老板,切三十斤肉!老板:好嘞!我:嗯,确实有点分量,老板:来,我帮你装好!我:哦,不用,我不买,我就想看看三十斤有多少,我想减肥!老板:卧槽,你别跑!

3、 天气热了,男生上厕所就不要皮了,不要乱呲那个飞来飞去的大苍蝇,呲不下来的,不说了,我要去洗洗胳膊洗洗脸了……

4、 再昂贵的料理,都未必比得过饥肠辘辘时吃油炸食品的那种本能的满足感。你知道为什么我会有这种想法吗?因为我没吃过什么昂贵的料理。

5、 陪朋友相亲,为了衬托朋友的幽默,我故作深沉板着脸不说话。后来一问,女方居然相中我了,理由是我稳重!真没想到,这也行。

6、 嫖娼时被抓。警察对我说:“举起手来!……我只让你举手……”

7、 女追男隔层纱,男追女,隔2双JIMMY CHOO,5支YSL,10个lv包等等

8、 堂哥在拆电脑清灰,结果我往他装螺丝的盘子里悄悄放了一个螺丝。结果,这家伙现在把电脑拆开第二遍了……

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1、 今天同事找我借手机时,看到我的闹钟很奇怪:怎么一周7天早上都有闹钟?我告诉他:尘世间最幸福的事莫过于清晨被闹钟吵醒后发现是周末,然后开心的继续睡。

2、 我的朋友阿旺创业艰难,由于研发费用严重超支,满心期望的计划眼看就要停滞,一切陷入僵局。阿旺很消沉,瘫坐在绿化带颓废凌乱,一言不发。这时,有个衣装革履的中年人走过来,拍拍阿旺的肩膀说:“小伙子,是不是遇到困难了,我年轻的时候也经历过你正在经历的一切,不要灰心,我给你赞助”,“真,真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望,只见中年人的手从裤兜里掏了出来,毫不犹豫的竖起大拇指说:“赞也是一种帮助,简称赞助” ……。

3、 女A:我最受不了别的女人和我撞衫了。女B:你就忍着点儿吧,这也不能给你特制一套医院病号服吧!

4、 我们现在携带的DNA是几百万年打软件升级补丁的结果。

5、 最近商场有个偷车贼,专门偷自行车,就是来了警察的巡逻车都没用。有天,我和朋友骑车去商场,因为怕被偷,机智的朋友于是把自行车和警察的巡逻车锁一块。

6、 我是个坚持主见的人,今天在办公室和老板吵了一架,最终他终于同意了我的观点,监控里面那个穿热裤的女的比那个穿牛仔的漂亮多了!

7、 自从爱上了买彩票,已经无数次的计划如何花钱了。妈的,这两年算来算去就算中奖了还是觉得不够花。

8、 昨天和媳妇逛街,看见一小伙长得是真漂亮,我说:我都想睡他了。媳妇也来了一句:嗯呢,我也想以后不能让她一个人逛街了……

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1、

当你反对她的观点,“大人说的道理小孩子要听。”

当你反驳她的话,“长翅膀了?敢跟我顶嘴了是吧?”

当你跟她讲道理,“我吃的盐比你吃的米还要多。”

当你用正确的观点否定她错误的观点,“哟,学没白上啊,都知道教训你老妈了!”

老妈还有必杀技:我养头猪也比你强!!

2、

好记性不如烂笔头,这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

3、

是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的!也TM可能是打喷嚏!有木有!

4、

最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现,“微积分”都是第一声,“线性代数”都是第四声,“高等数学”四声都有,数学真是好奇妙啊。。。

5、

教堂就是敬爱的上帝居住的地方

父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。

“爸爸,这座又高又带尖顶的房子是什么地方?”

“这是个大教堂。”

“什么是教堂?”

“就是敬爱的上帝居住的地方。”

“上帝不是住在天上吗?”

“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

6、

有些女的 ,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。 晚上酒吧DJ炸的那么响,一亮一黑的,我怎么没见你们怕过?摇得你妈都不认识你。

7、

为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖无人制止?为什么七个上身赤裸的男人殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事?这一切的背后,到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想了解这一切,请看动画片《葫芦娃》

8、

问:为什么很多超级英雄的漫画都要穿紧身衣呢?

答:因为···救人要紧。

9、

每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体,50米人畜不分,是不是!

10、

离我住的地方400米处有一家洗浴中心。前天我去洗澡,到那才发现毛巾忘了拿!于是我就问服务生:哥们你们这有没有……没等我说完‘毛巾’两字,服务生就打断我了:“有有有!啥都有!在二楼!”

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1、晚上在喝咖啡,隔壁桌有两个男的说悄悄话。

A:我特盼望今年iPhone5出来。

B:想的人多着呢。

A:(摩拳擦掌状)iPhone5一出来??我就能用上老婆的iPhone4s了。

2、女友和我分手是说我太小了 不适合她 妈的一直不明白我的年龄明明比她大 到现在才知道她指的不是年龄

3、一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解?答: 因为二者都会搞大女生的肚子。。。

4、那天做电梯。人块满了。这时一个稍胖得MM进来,然后“滴”的一声,MM不好意思的红着脸下去了。之后 旁边一哥们手机又“滴”了一声。 全电梯的人憋到内伤

5、据说是一对G网上相恋了很久,一直不知道对方的样子,然后有一天相约视频,可是一看之后吓了一跳,原来两人是同宿舍的。堪称史上最尴尬的网恋

6、为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢,因为喝了可以升天!!哈哈,谁说我们的广告没内涵了

7、见一女生很像初恋,百般纠缠终于好上了,最后去她家一看,是初恋的妹妹。。。你妹啊。。。

8、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了

9、老板被请到公司qq群,大家都打招呼,孙总好! 我也很激动,于是跟着打:孙子好。。。。发送。 然后群里安静了。

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1.男生从身后抱住女生,在她耳边轻轻地说:“我想尝尝你口红的味道。”

女生不忍拒绝,颤抖着从包里拿出自己的口红递给他:“你小口点吃,今天用的这支比较贵。”

2.女孩生日那天,男孩送给女孩一束玫瑰花,并且嘴很甜的夸赞女孩说,亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。

谁知,女孩给了男孩一巴掌转身就走,男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了?

女孩转过身说:你可看清楚了,我这个口红,是樱桃红!

3.女朋友说腰疼,今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子,出了门她一脸娇羞的说:好激动啊,竟然让我去拍片儿,导演谁呀,男主角可以请宋仲基吗?不要片酬我都可以的!。。。

再之后,又去做推拿,到了病房,这货又来一句:没想到还有床戏!你不会吃醋吧!

我得去问下医生,精神病科在几楼!

4.我发现蚊帐有一大坏处,就是再也不能方便地弹鼻屎。

5.公交车上看见个美女,我盯了她一会儿,想不到她居然瞪我一眼,“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。

6.去医院体检,前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。

妹子说:难怪我180斤,原来是血重。

我勒个去。。。

7.媳妇快生了,去医院做B超,想知道是男孩还是女孩,就问医生:你觉得我们孩子叫青青怎么样?

医生:有点娘。。。

8.小男孩问爸爸:“什么是真正的男子汉呀?”

爸爸回答:“一个能够承担起家庭责任,照顾好他的家人的人就是男子汉。”

然后小男孩接着说:“那我有一天要成为妈妈那样的人。”

9.史上最牛B的销售员是谁?交警大哥,人家天天开单,单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款,而且全是陌生客户!

10.贵的东西除了贵,其他的什么都好,便宜的东西它除了便宜,其他的什么都不好。

11.当所有人都说你是好人的时候,你有很大几率是个没有原则的人。

12.当你迷茫的时候,当你看不到光明的时候,当你徘徊在人生的十字街头,不知该何去何从的时候,请一定要记得,别挡着后面人的路。

13.这年头谁看时间还用手表?都用手机了好吗!比如我,用手机拍一下手表,不就知道几点了吗?

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1:今天领导开心,就说:“我们来的成语接龙吧!让别人接不了的人就有奖励!”

然后我就自告粪涌的说:我先来!

领导:“好!那你先来!”

我:“偷天换日!”

领导:“……”

同事:“……”

2:一次爸爸喝醉了,老妈端着解酒茶对他说:“把这个喝下去解解酒”

爸爸坚定的回答:“不喝”看着爸爸那个样子,我实在看不过去了,

一把从老妈手里夺过酒杯子对着爸爸说:“是不是兄弟?是兄弟就干了它”

爸爸即可夺过酒杯,说:“好!小弟先干为敬!”

老妈当场惊呆了……

3:小明上课的时候睡着了,老师叫他站起来说:你上我的课居然敢睡觉!

小明很委屈的说:不怨我,是老师的声音太好听了,像催眠曲一样。

老师又问:那其他同学怎么没睡?

小明回答说:那是因为他们没认真听呗~

4:火车站买票,剩最后一张卧铺票被我买到了,一个小美女要用硬座票跟我换,我没同意,她告诉我,等上车以后可以去卧铺车厢找她,然后拼一张床睡。

经过她的软摸硬炮,结果没把持住,等上了车,尼玛~硬座车厢的乘客根本不让去卧铺那边,说好的拼床呢?我可能是上当了……

5:老婆: “老公,我胖么?”

老公:“你不胖,你标准体重。”

老婆:“那老公,我跟你说个事呗?”

老公:“啥?”

老婆:“我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”

老公:“抱你?你可拉倒吧……你等着,我把冰箱给你抱过来。"

6:哥们的小姨子去他家玩,哥们给她拿了一罐可乐(故意摇一摇)哥们小姨子打开的一瞬间:嘭……整个喷了小姨子一身,小姨子来了一句话让我哥们瞬间有感觉了:姐夫你干嘛!把我都弄湿了……!

7:老王重病很久,和老婆一直没那个。某天晚上忽向老婆提出要那个,老婆心疼他,心想那个怕伤老王的身体,必定老王还病着。可第二天老王死了,

他老婆哭丧是这么哭的:“昨晚你想要那个,我想你身体不好就不要你那个,结果你今天就这个了。早知道你今天要这个昨晚就让你那个哦!”

哎!老王老婆那个伤心啊

8:老师:你们最瘦的时候多少斤?

小红:我100斤呢:

小张:我102斤呢

小敏:我最瘦80呢。

老王:我最瘦的时候才5斤

老师:那么小明你呢?

小明:我最瘦那时候是一滴JY。。。。

9:老师;同学们这世上只有四种人”.男女老少这四种人!!

小明;不对老师你说错了”,你那样说的话还有”..好人坏人.有钱人没钱人!!

老师;那你说说到底有几种人?

小明;归根结底只有三种人,

老师;那你给我说说那三种人?

小明;男人”.女人....

老师;还有一种人呢!

小明;还有像老师这种...不男不女的人...我自己出去!!

10:有两个男生同时向小美表白,小美不知道选哪个。就约他们到家里做客,让老妈给参谋一下。

两人乘火车,终于到了小美家,小美的老妈一看就笑了:“这两人在车站见过”

两人走后,老妈说:“听老妈的,就选小李吧”

小美:“为什么?”

老妈:“我妈在车站做安检员,过安检门的时候,那里大不大,一清二楚!”

11:老师:同学们,请问那个同学知道什么动物跟人类最相似啊?

同学:“猴子”、“猩猩”

小明:青蛙

老师:为什么说青蛙跟人类最相似啊?

小明:因为人类和青蛙都小蝌蚪变的。

老师:你给我滚出去…………

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